Joan's Drama Box

認真的…就隨緣
曾經在某個人的文章中看到一句話
"因為心不求，所以滿溢"
現在的我，真的不會很想為了感情而去求一段感情
也許一個人習慣了
似乎從大二開始一個人住後
開始逼迫自己要學會一個人堅強

雖然，偶爾也會在疲累的時候想要一個溫暖的肩膀可以依靠
雖然，看著四周圍的朋友們成雙成對、甜甜蜜蜜
心裡面難免也會覺得羨慕也有一些小小的渴望

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很少跟其他人談起那一段
除了佩樺！
連蘋玉我也很少跟她聊起

一個人是怎樣的感覺呢？
有時候，可以很悠哉的享受屬於一個人的時光
但有時候，總會覺得有一點空虛
然後，開始想起，在某段時間裡
他…給了我關心、給了我一點點的依靠
於是，我懷念起他的冷笑話、懷念起他惡毒的話、也懷念起很多很多白痴的對話
更懷念的是，在我虛弱的時候，他溫暖厚重，就像爸爸一樣的手
（阿！難不成我有戀父情節喔～）
而他，也是我在那裡第一個認識的學長，也是第一個在不良牛丟我的學長

一直都搞不清楚，那是一個什麼樣的感覺
心動？還是只是想要依賴？

曾經以為，時間會沖淡很多事情
包括一些不應該出現的感覺
因為我根本清清楚楚的知道，他的心裡，有著另一個人
而我，只是一個有點麻煩身體又不好的學妹罷了
剛開始，就想著就算只能看著背影就夠了
之後，就連看著背影都會覺得心酸…

於是，開始逼迫自己要忘記要放下
有時候覺得自己很傻，何必要這樣拼命掙扎
我應該要善用自己「過了就算」的選擇性記憶法
去慢慢淡掉緊壓在心裡面的一朵烏雲

在美國時，佩瑜跟我說，很多事情是因為時間不夠久
是阿！時間不夠久，所以難免還是會痛苦
直接說清楚然後被拒絕是一種痛
悶在心裡面什麼都不說也是一種痛
尤其在某些時候，看著一些事，表面上還要佯裝若無其事
最後非常直接的告訴自己
一定要重新整理好心情，不能讓自己再因為他的事痛著
眼淚，在百老匯劇場中陪著魅影哭過了
在尼加拉瓜河水旁邊掉過了
更在飛日本轉機回台灣的飛機上用光了所有額度

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某天的msn上
當我灑脫的回答他一個讓我傻眼的問題後
我知道，我已經放下了
現在的他很幸福，我知道，也為他高興著
一切的一切，只是一種雲淡風輕的過程

緣份，一直都是那麼地遙不可及
我不強求什麼，也不想在意緣份會不會來敲我的門
我只是卑微的希望，身邊的人都能夠健康、幸福

對於感情這檔事…
因為不強求，於是我快樂著
也一個人，有時脆弱但依舊努力堅強著



這篇感覺有點認真的文章
怎麼自己打起來還覺得怪怪的…
呵呵～～不太像我